中学生の呼び方が変わった—家と外で違う呼び方を、親はどう受け止めるか｜武蔵野個別指導塾

家ではもっと短い呼び名だったのに、友だちの前では「お母さん」。中学生の呼び方が場所で変わるのは、相手との距離を測り始めた印です。直させる前に、帰り道で二人になったときの「もう一度お母さん」への返し方を先に決めておきます。

呼び方が変わったのは、親への気持ちが離れた合図ではありません。中学生は、友だちの前、先生の前、家の中と、相手によって言葉を選び分けるようになります。呼び方もその一つで、外では一人の人として見られたい気持ちが、呼び名の切り替えになって表れます。だから、その場で直させるより先に、返事をしてください。今夜できる最初の一手は、呼ばれたときに「うん」と短く返すことと、帰宅してから「今日は友だちの前でお母さんって呼んだね」と、事実を一回だけ置くことです。

よくあるのは、買い物の途中、友だちと合流した中学2年のお子さまに「お母さん」と呼ばれる午後です。家では名前で呼んでいたお子さまが、友だちの前では別の呼び方に切り替える。親は「今、なんて呼んだの」と聞き返したくなりますが、その場では聞き返せずに買い物を続け、家に帰ってから一人で考え込む、という流れになります。呼び方そのものより、お子さまが親を友だちにどう見せたいと思っているのかが、気になってきます。

呼び方が変わる日に、お子さまの側で起きていること

呼び方の変化は、中学生の言葉の使い分けの一部です。小学校のころは、家でも外でも同じ呼び方だったお子さまが、中学校に入って友だちとの時間が増えると、相手によって言葉を選ぶようになります。これは人によって態度を変えるというより、相手との距離を自分で測り始めたということで、呼び名はその測り方がいちばん短く出る場所です。中学生の子供は、大人が思うより早く、場所ごとの言葉を持ちます。

友だちの前での呼び方には、二つの気持ちが重なります。一つは、親を一人の人として紹介したい気持ち。もう一つは、自分が親の子供としてではなく、友だちの一人として見られたい気持ちです。この二つはどちらも自然なもので、親を恥ずかしいと思っているとは限りません。恥ずかしいのは、親そのものではなく、親に子供扱いされているところを見られることだ、という場合もあります。

家の中の呼び名は、その家の歴史そのものです。名前で呼ぶ家、短い呼び名で呼ぶ家、きょうだいで呼び分ける家。外の友だちの家と違っていて当たり前で、その違いがお子さまの恥ずかしさにつながることもあります。けれど、家の呼び方を外の基準に合わせて作り直す必要はありません。合わせるのは外での呼び方だけでよく、家の中は家の中のままで置いておけます。

図1のように、呼び方は家、友だちの前、学校という三つの場面で切り替わります。どれか一つが本当で、ほかが偽物というわけではありません。三つとも同じお子さまが、それぞれの場面で選んでいる言葉です。親が受け取るのは、切り替えの多さではなく、その日どの場面でどの呼び方を選んだかという事実のほうです。

きょうだいで呼び方が違うこともあります。上のきょうだいはもう名前で呼ぶのに、下のきょうだいはまだ短い呼び名のまま。親はつい公平にそろえたくなりますが、呼び方は本人が決めるもので、時期も好みも別々です。きょうだいの呼び方を比べて「あなたもそう呼びなさい」と言うと、呼び方そのものが親の機嫌を取る道具になります。

学校の友だちが親をどう呼んでいるかが、影響することもあります。友だちが「うちは名前で呼ぶ」と言えば、それをまねしてみる。ただし、それは学校の決まりではなく、その日の友だち関係の中で選んだ言葉です。学校ごとの呼び方の決まりがあるかどうかは、学校の生徒手帳と担任の案内で確かめてください。

ここまでを踏まえると、親が受け止める順番が見えてきます。まず呼び方の変化を事実として受け取り、次にその呼び方が出た場面を聞き、最後に家と外の呼び方をどう分けるかをお子さまに任せる。この順番を入れ替えると、呼び方の話が親の寂しさの話になってしまい、お子さまはますます呼び方を隠すようになります。

家でできる手順——その場の返事から、一週間の観察まで

手順は、その場の返事から始まり、家で聞くこと、呼び方を決めること、一週間の記録へと続く九つの手順です。どれも特別な道具はいりません。順番を守るほうが、一度に全部やろうとするより続きます。

1. その場では返事だけをする。呼ばれたら「うん」か「なあに」と返し、呼び方には触れません。友だちの前で「今、なんて呼んだの」と聞くと、お子さまは呼び方を失敗したと受け取り、次から親を避けるようになります。返事は短く、目を合わせて、買い物の続きをします。

2. 家に帰ってから、事実を一回だけ置く。「今日、友だちの前ではお母さんって呼んだね」と、評価を付けずに言います。ここで「どうして」と理由を聞くと、お子さまは言い訳を考え始めます。まずは事実だけを置いて、何か言うまで待ちます。待つ長さは、心の中で十を数えるくらいで十分です。

3. 理由を聞くのは二つまでにする。話し始めたら、「呼びやすい方でいいよ」と伝えたうえで、質問は二つまでにします。たとえば「友だちの前だと呼びにくいの」と「家では今のままでいい」の二つです。三つ目を聞くと、尋問の形になります。

図2のように、その場ですることと家ですることは分けてあります。その場は返事だけで、聞くのは家に戻ってから。この切り分けがあると、友だちの前で呼び方の話にならずに済みます。

4. 家の中の呼び方は、お子さまに決めさせる。親が呼ばれたい呼び方が一つあるなら、それを静かに伝えます。「家では今の呼び方でいてくれると、私はうれしい」と言うのは正直な気持ちで、圧ではありません。ただし、それを条件に何かを与えたり、呼ばないと不機嫌になったりすると、呼び方が取引になります。

5. 外での呼び方は、お子さまの選んだ方に親が合わせる。友だちの前で「お母さん」と呼ぶなら、親もその場ではその呼び方で返します。親が「ママでしょ」と訂正すると、お子さまは友だちの前で恥をかいたと感じます。外での呼び方はお子さまの持ち物で、家の中の呼び方は家族の持ち物、と分けておくと混乱しません。

6. 名前で呼ばれたときは、普通に返す。名前で呼ばれると、親は「距離を置かれた」と感じやすいものです。けれど名前呼びは、親を一人の人として呼ぶ形でもあります。大げさに喜ばず、照れず、「なあに」と短く返してください。特別な意味を付けないことが、名前呼びを続けやすくします。

7. 呼び方を直させるかどうかは、別の線で決める。呼び方の好みは手放してよく、人を指す言葉として失礼な呼び方や、命令するような言い方は、その場で短く止めます。「その呼び方は嫌だ」ではなく「その言い方はやめて」と、言葉そのものを指して伝えます。長く説教せず、その場で一言、家でもう一言までにします。

8. 一週間、日付と場面と呼び方を記録する。これはお子さまに見せるためではなく、親が自分の気持ちを落ち着けるための記録です。呼び方が変わった日、変わらなかった日、親が寂しかった日を分けて書くと、変わったのは呼び方だけなのか、関係全体なのかが見えてきます。記録が監視にならないように、手帳は親の手元に置きます。

9. きょうだいで違うときは、それぞれの時期として扱う。上のきょうだいの呼び方に下のきょうだいを合わせさせない。下のきょうだいが上のきょうだいをまねして呼び方を変えることはありますが、それは自然なことなので、親から「同じにしなさい」とは言いません。

もし、その場で訂正してしまった日は、その日のうちに短く言い直します。「さっきはごめん。外では呼びやすいように呼んでいいよ」の一言で十分です。謝りすぎないことも大切で、長い説明はお子さまをまた身構えさせます。言い直しが遅れた日は、次の買い物の帰り道に、同じ短さで置けば間に合います。

言葉と場面の例

呼び方の場面で使う言葉を、言いがちな形と、置き換えた形で並べます。どれもそのまま口に出せる短さにしてあります。全部を一度に使うのではなく、その日の場面に一つだけ選んでください。

たとえば、レジの列で「お母さん、これ買っていい」と言われたとします。ここで「さっきはなんて呼んだの」と返すと、列の全員が呼び方の話を聞くことになります。「いいよ」とだけ返して、袋を分ける手を続ける。家に着いてから「今日は友だちの前でお母さんって呼んだね」と置く。この二段だけで、呼び方の話は親の寂しさではなく、その日の出来事の話になります。

1. 言いがち「今、なんて呼んだの」。言い換えは「うん、なあに」。呼び方を話題にすると、お子さまは友だちの前で失敗したと感じます。返事だけなら、呼び方はお子さまの手元に残ります。

2. 言いがち「ママって呼びなさい」。言い換えは「家ではどう呼ぶか、決めていいよ」。直させる言葉は、呼び方を親のものにします。選ばせる言葉は、呼び方を本人のものにします。

3. 言いがち「友だちの前でその呼び方はやめて」。言い換えは「外では呼びやすいように呼んでいいよ」。前半は親の恥ずかしさを本人に返す言葉です。後半は、外と家を分けてよいと伝える言葉です。

4. 言いがち「呼んでくれないと寂しい」。言い換えは「家では今の呼び方だと、私はうれしい」。寂しさを伝えると、お子さまは呼び方で親の機嫌を取るようになります。うれしさを伝えるなら、呼ばないときの親の機嫌は自分で持つ、という前提が要ります。

5. 言いがち「お兄ちゃんは呼んでくれるのに」。言い換えは「あなたの呼び方でいいよ」。比べる言葉は、きょうだいの間で呼び方を競わせます。その子の時期として見れば、比べる必要はなくなります。

6. 言いがち「名前で呼ぶなんて、距離を置きたいの」。言い換えは「名前で呼ぶの、いいね」。名前呼びに意味を付け足すと、呼びにくくなります。そのまま受け取る言葉のほうが、次も呼びやすくなります。

言葉を選ぶときに見るのは、お子さまの表情ではなく、自分の声の大きさです。同じ「なあに」でも、ため息をついて言えば返事になりません。短く、同じ高さで返す。それだけで、呼び方は話題にならずに済みます。

やりがちな三つのずれ

呼び方の話がこじれるとき、親の側には三つのずれが起きやすい。どれも、直し方は短くできます。ずれに気づいた日に、一つだけ直せば十分です。

1. 直させようとする。どこがずれるかというと、呼び方はお子さまが人との距離を測るために選んだ言葉なのに、親の好みに合わせさせると、呼び方を隠すか、別の場所で反発する形になります。直し方は、家と外を分けて認め、「外では呼びやすいように」と一言伝えることです。

図3のように、ずれは三つに分けて見ると小さくなります。左の構えを右の構えに置き換えるだけで、呼び方の話が関係の話に広がるのを防げます。

2. 呼び方で親の機嫌を取らせる。ずれは、お子さまが親の表情をうかがうようになり、呼び方が愛情の確認になることです。直し方は、親の寂しさは友だちやパートナー、自分の時間で受け止めること。お子さまに渡すのは「うれしい」までで、「寂しいから呼んで」は親の手元に置きます。

3. きょうだいで比べる。ずれは、上のきょうだいと下のきょうだいの呼び方の違いを、本人の性格や愛情の差として読んでしまうことです。直し方は、それぞれの時期として別々に見て、呼び方の違いをそのまま置くことです。呼び方が違うこと自体に、直す理由はありません。

三つのずれは、一日のうちに全部やってしまうこともあります。そんな日は、一つだけ選んで直してください。直せたことをお子さまに言う必要はなく、次の買い物の帰り道に、返事の短さで示せば十分です。

よくある質問

家では短い呼び名で、外では「お母さん」。どちらが本当の呼び方ですか

どちらも本当です。中学生は場面によって言葉を選び分けるので、家と外で呼び方が違うのは自然なことです。家の呼び方を残したいなら、外の呼び方に合わせて家も変える必要はありません。二つを持ったままでよい、と伝えるほうがお子さまは安心します。

名前で呼ばれるようになりました。距離を置かれているのでしょうか

名前で呼ぶことは、距離を置くとは限りません。親を一人の人として呼ぶ形に変わっただけのこともあります。気になるときは、呼び方そのものを聞くより、返事の量や、食事のときに話すかどうかを見てください。呼び方は変わっても、困ったときに連絡してくるなら、関係は残っています。

人前で雑な呼び方をします。注意したほうがよいですか

呼び方の好みと、人を指す言葉としての失礼は分けて考えます。「その言い方はやめて」と、言葉そのものを短く指すのは構いません。長く説教すると、お子さまは呼び方ではなく親の反応を意識するようになります。その場で一言、家でもう一言までにして、呼び方の選択そのものは本人に残します。

学校と相談先で確かめること

学校での呼ばれ方が気になるときは、担任か学年の先生に聞くのが早いです。家ではこう呼んでいるが、学校では友だちの前でどう呼ばれているか、教室で困っていないか。学校の呼び方の決まりがあるかどうかは学校ごとに違うので、生徒手帳と学校の案内で確かめてください。

そのまま聞ける質問は、三つあります。「学校では、友だちの前で親のことをどう呼んでいるか見てもらえますか」「呼び方でからかわれたり、言い合いになったりしていませんか」「家で呼び方が変わったことを、一度伝えておきたいのですが」。面談のときは、この三つを紙に書いて持っていくと、聞き漏らしが減ります。

友だちとのことで心配が続くときは、スクールカウンセラーに話す道もあります。学校の外に目を向けると、市では武蔵野市の教育支援センターと武蔵野市のスクールソーシャルワーカー、都では東京都教育相談センターが受け皿になります。心と体の不調が重なるなら医療機関を受診してください。ネットの相手との行き違いで身の危険を感じたら、迷わず警察へ。連絡の前に、各窓口の案内で番号と受付時間を確かめます。

個別指導で確かめること

1対1の授業では、お子さまが先生をどう呼ぶか、家族の話をどの呼び方でするかが、何気なく出ます。呼び方そのものを聞くのではなく、授業の日の表情や、学校の話をするときの言葉の選び方を見てください。呼び方を変えたことを自分から話すお子さまもいれば、まったく話さないお子さまもいます。どちらも異常ではありません。

授業のあとに保護者へ伝えるのは、呼び方の変化ではなく、その日の様子です。宿題の出し方、質問の仕方、帰り際の挨拶。呼び方の話は、お子さまが自分から持ち出したときにだけ、短く受けるのがよいと考えています。

まとめ

家と外で呼び方が違っても、親子の関係が二つに分かれたわけではありません。呼び方を直させる前に、その場の返事を一つ返す。それだけで、お子さまは呼び方を隠さずに済みます。呼び方は、親が直すものではなく、お子さまが人との距離を測るために持ち始めた道具です。今日の帰り道に返す「うん」が、その道具をしまわなくてよい家をつくります。